Ich war keine Minute auf meinem Platz in einer wie gewöhnlich sehr vollen Bahn, als ich eine schrille, laute Kinderstimme hörte. Eine von denen, die direkt von der Ohrmuschel an die Hirnrinde trommelt. Ich spürte wie jedes Wort, was aus dem kleinen Krötenmund kam, seinen Teil dazu beitrug, was später immense Kopfschmerzen sein würden. Wenn es die schiere Lautstärke nicht schaffen sollte, so würden es die Inhalte – beziehungsweise Nichtinhalte seiner Aussagen tun:”Mamaa? Warum ist der Zug rot? Ich mag keine roten Züge.” …”Mamaaa? Kannst du dem Schaffner mal sagen der soll den Zug blau machen.”…”Mamaaa? MAAMAA? Sind wir noch in Dortmund? Dortmund ist doof. Ich will in Bochum sein.”…”Mama ich habe heute einen Hund gesehen”.

“Wirklich? Wo denn?” fragte ich, um mich in dieses für den Fortbestand des Lebens immens bedeutsame Gespräch einzuklinken. “Ich habe das Mama erzählt – nicht dir!” sagte das kleine Persönchen – aber schon vollends ausgewachsene Arschloch. Nett wollte ich sein. Solange ich rede, könne er es zumindest nicht tun, dachte ich. Mich interessiert nicht, ob und schon gar nicht WO das Schrumpfhirn einen Hund gesehen hatte. Wow ein Hund. EIN HUND! Diese Information bringt mir nichts. Sie bringt niemandem etwas. Nicht einmal der völlig überforderten Mutter.

Ich mache ihr keinen Vorwurf. Kinder haben eine unglaublich effektive Fähigkeit das Gehirn erwachsener Menschen im Schädel explodieren zu lassen und neben dem Blutbad stehend von Fremden immernoch als “süß” bezeichnet zu werden. Hier ein Tipp: Solltest du jemals von einem kleinen Menschen gefragt werden, “warum” etwas so ist, wie es ist, sag nichts. Ignoriere die Frage. Es ist das Beste, was du tun kannst. Sonst weißt du am Ende der Konversation nicht einmal mehr, wer du bist.

“Mama? Warum ist der Himmel blau?”…”Öh ja das hängt irgendwie mit der Sonneneinstrahlung und den Teilchen in der Luft zusammen…die reflektieren das Licht irgendwie und dann sieht der Himmel blau aus.” …”Warum?”…”Weil die Schicht, die unseren Planeten umgibt die anderen Farben rausfiltert.”…”Warum?”…”Ich weiß nicht warum.”…”Warum?”…”Keine Ahnung. ICH WEIß EINFACH NICHT MEHR!”…”Warum?!”…”Weil Mama dumm ist Schatz.”…”Warum?”…”-.-…Weil Mamas Eltern die Mama im Suff in einem vernebelten Campingvan gezeugt haben!”…”Warum?”…”Weil der Strom ausgefallen ist und Onkel …GEH SPIELEN!” … Möchtest du wirklich an ihrer Stelle stehen? (Autor: T. Seidenspinner)

Ganz recht, ich bin immernoch in Auckland. Wenn es nach mir geht, ist das auch gut so. Ein Grund dafür ist, dass es hier meistens nach mir geht. Immerhin habe ich erst seit ein Paar Tagen einen Mitbewohner. Und der ist meistens weg. Freundlicher Weise füllt er aber immer fürsorglich Kühlschrank und Regale mit Essen auf. Dazu eine kleine Hirngymnastik: Was haben 20 Packungen Fladenbrot, Weingummischlangen und Angela Merkel gemeinsam? Es fällt überhaupt nicht auf wenn eine fehlt. Sieht man ja jetzt wieder. Wo der Vulkan auf Island fleißig Asche spuckt und den Flugverkehr lahmlegt. Nur noch Vögel und Bienchen am Himmel. Ob wir bald auch wieder in Höhlen wohnen? Des Angela und der Verteidigungs-Guttenberg müssen jedenfalls jetzt schon zu Fuß nach Hause. Um sie mache ich mir da keine Sorgen. Die ist Ost-erpobt. Um den Guttenberg habe ich Angst. Vorallem wenn seine Frisur nach dem drei-Tage Marsch über die Alpen immernoch funkelt. Dann verheimlicht uns der Mann was`. Und wir haben ja gelernt, dass es dauern kann, bis ein Verteidigungsminister ganz verblüfft feststellt, dass er irgendwo Krieg hat. Ob in Afghanistan, oder auf seiner behaarten Denkschale spielt da doch keine Rolle.

Aber apropos Verkehr. Passt ja auch irgendwie, dass die Hölle Lava speiht, wenn Papstikone Ratzi-Fantasti Geburtstag hat. Endlich nähert sich sein physisches- seinem psychischen Alter. Denn im Ernst, wer im 21sten Jahrhundert bei Verhütung von Gotteslästerung spricht, weiß doch nicht mehr in welche Richtung das Magma fließt. Aber gut, du marschier mal schön weiter den Berg hinauf, allen Strömen der Zeit entgegen. Irgendwann wirst auch du dir die Füße verbrennen.

Bevor ich mir aber hier die Zunge ansenke: Bin ich zu böse? Ist der Blog hier zu scharf? Ich frage das, weil ich schon so lange in Mitten dieser unmöglich freundlichen Neuseeländer lebe. Ich hoffe übrigens, dass ihr auf die Fragen mit einem schallenden “Ja” antwortet. Ansonsten müsste ich mir Sorgen machen der Pierce Brosnan der Bloglandschaft geworden zu sein. Eine verweichlichte, glattgebügelte Schattenfigur des Originals (Hail Sean Connery! Und Daniel Craig. Der ist auch cool.). Nein im Ernst. Es ist schön hier. So schön, dass es selbst im Herbst noch muckelige 20°C Grad hat. So schön, dass ich freiwillig in eine Karaokebar gehen werde. So schön, dass mich selbst die Gesellschaftsbremsen in ihren auf Krachmachen getunten Batmobilen nicht stören. Mit ein wenig Distanz lernt man zwar auch die heimischen vier Wände neu zu lieben und zu vermissen. Geschichten von Mooswerfenden Nachbarn, die doof finden, dass ein Baum Blätter abwirft (und das im Frühling!- Auch sie müssen Lava-bergauf-fließer sein), wirken dann aber schon wieder zu typisch Deutsch um sich wirklich auf sie zu freuen.

Man könnte jetzt sagen, solange sie keine Asche spucken ist doch alles okay. Ich sage es in Worten, die Neuseeland am Besten beschreiben: Take it easy! Chillt euch doch einfach mit einem Cocktail in den Schatten des Baumes. Seid doch einmal nicht der typische putzige Deutsche, der wenn er keinen Streit hat, einen anfängt. In Worten von Tiger Woods: Denn ihr wisst doch auch, wenn ich in zwei Monaten wieder da bin, gewinnt ihr doch sowiso nichts mehr.

Zu Lachen gab es aber auch an anderer Stelle zu genüge. Beispielsweise stellte es sich als herrlich unterhaltsam heraus an den Osterfeiertagen in Taupo, einer Kleinstadt im Zentrum der Nordinsel, ein Hotelzimmer zu bekommen. Irgend. Eines. Das Gepäck unterm` Arm, schlurften wir gute zwei Stunden durch das Dörfchen und hatten uns schon eine hübsche Stelle am Strand zum Ankern ausgesucht, als uns die Neuseeländische Hilfsbereitschaft wieder einmal überraschte. In Deutschland bekommt man von ausgebuchten Hotels mitgeteilt, dass man Pech hätte und doch bitte früher buchen solle. In Neuseeland telefonieren die Hotelbesitzer für uns eine halbe Stunde lang herum, organisieren ein Doppelzimmer im edelsten Schuppen der Stadt und handeln noch dazu einen Sonderpreis aus. Man kann es als Service und unfassbar hilfsbereit betrachten – oder als total bescheuert und nicht geschäftstüchtig. Die Wahrheit liegt vermutlich irgendwo dazwischen. Gut für uns: So hatten wir für 150$ (in etwa 70€) die Nacht beheizte Wasserbetten, Pool, Whirlpool und Grill. Dass man uns obendrein kostenlos zum Hotel gefahren hat, wunderte uns dann schon nicht mehr. Frau Brömse schlief übrigens in einem 12 Personen Zimmer in einer Jugendherberge. Haha Frau Brömse. Haha.

Wie wertvoll die geruhsame Nacht und erholsame Hottub noch werden sollte, zeigte der nächste Tag. Wer meine Tweets verfolgt hat weiß, was jetzt kommt: Mordor. Für alle, die sich mit Kino und kleinen barfüßigen Wiesenmenschen nicht auskennen: google ist dein Freund. Zu den Fakten: (1) Mordor stinkt nach Pipi. Irgendwo muss auch Sauron sparen. Er tat es an Klos. (2) 19 Kilometer lang ist der Pfad, auf dem ich den über 2000 Meter hohen Vulkan in circa 6 Stunden überquert habe. (3) Was passiert, wenn man das in Straßenkleidung versucht? Kurze Antwort: Lass es! Spätestens ab Kilometer 3 hört der geebnete Pfad auf und es geht steil bergauf. Mit der Motivation und guten Laune verhält es sich ab diesem Moment reziprok proportional (das ist cool für “umgekehrt”). Starker Wind, ein 50cm kleiner Vulkanstaubpfad, der rechts und links von tiefen Kratern und Schluchten tangiert wird, macht einfach erst Spaß, wenn er hinter einem liegt. Ab diesem Moment kommt sich der tapfere Bergsteiger aber vor wie im Film. Kinnladen und Postkartenmomente mit türkisen Kraterseen, unberührtem Dschungel und Schwefelquellen füllen den Fotospeicher in Rekordzeit. Die Brömse war übrigens nicht dabei. Sie verpasste die Umstellung auf Winterzeit und stand dementsprechend eine Stunde zu spät an der Haltestelle. Haha Frau Brömse. Du kannst dir aber die schönsten Bilder auf flickr.com anschauen.

(Till Seidenspinner; gibt`s auch im Blogtopf!)

Genau das könnte dem ein oder anderen Nichtpreisträger Bauchschmerzen bereiten und mich die Frage stellen lassen, ob die Oscars tatsächlich noch den Ruhm verdient haben, den das pompöse Auftreten des Goldmännchenverleihs verbreiten soll. Oder ob Hollywoods Aushängeschild nicht eher zu einem Talent-Innovations-Danke-Für-Deinen-Mut-Preis mutiert ist? Das kennen wir ja schon vom` Nobelpreis. Wo ein frisch aus dem Ei des Wahlkampfes geschlüpfter US-Präsident die Plakette des Friedens überreicht bekommt. Wohlegemerkt einen Tag nachdem er zusätzliche Soldaten in den Krieg beordert hat.

Womöglich lässt sich nur mit dem gleichen verquierlten Blick erklären, wie ein Film, der weltweit sämtliche Rekorde mit dem kleinen Zeh in der Luft zerissen hat, nicht zum besten Film des Jahres gekührt werden kann. “Avatar” könnte selbst Chuck Norris zum Weinen bringen. Das heißt nicht, dass der Ausflug nach Pandora das beste Zelloloidstück aller Zeiten ist. Aber ist nicht allein die Tatsache, dass James Camerons Epos so viele Menschen weltweit in die Kinos gelockt- und begeistert hat die Definition für “bester Film des Jahres”?

Der tatsächliche Sieger “The Hurt Locker” lief in vielen Ländern außerhalb den USA entweder garnicht – oder nur in wenigen großen Lichtspielhäusern. Das macht ihn sicherlich nicht zu einem schlechten Film. Auch “Das Leben der Anderen” lief zunächst nur in ausgewählten deutschen Kinos und ist zweifelsohne ein ausgezeichnetes Machwerk. Aber es passt ins Bild, das die Oscars über die vergangenen Jahre über sich etabliert haben. “Brokeback Mountain” (Homosexualität), “Slumdog Millionaer” (Der amerikanische Traum) und jetzt ein Film, der sich ein Bombenentschärfungs Squad im Wüstenkrieg zum Thema gemacht hat. Ernste Themen scheinen der Academy besonders zu gefallen. Wohingegen man sich bei Schmusethemen, unaufdringlichen und angenehmen Filmen, die das tun für was man als Kinobesucher eigentlich Geld bezahlt – nämlich Spaß machen – scheinbar schämt auch nur zuzugeben, dass man als Juror des bedeutendsten Filmpreises der Welt Avatar super fand.

Lieblink: 10 Ways to win an Oscar

Schiebe dir eine Parkbank rüber, papp` deinen Kaugummi unter den Tisch und strecke deine Flipflops in die Sonne! Was der Deutsche an Anarchie grenzende Faulenzerei nennt, heißt hier “Summer lifestyle”. Und Sommer ist immer. Das ist wie mit den Happy-hours in Cocktailbars. Davon gibt es in Downtown Auckland natürlich auch eine Menge. Beispielsweise das “-5″. Der Sinn hinter dem Namen erschließt sich dem Besucher erst im Inneren. Eine kühle Brise verrät: Hier herrschen gemütliche -5 °C. Der perfekte Ort für Dates. Wenn die Kleine da nicht kuscheln will, braucht sie garnicht mehr mit rauskommen. Wer also auf coole Drinks aus Eisgläsern steht muss einfach den Clowns folgen, die bei 28 °C mit Mänteln durch die City transpirieren. Wer auf gesittete Weise ins Schwitzen kommen möchte sollte das “Lenin” besuchen. Hier gibt`s nur Vodka. Allerdings in so ziemlich jeder, noch so perversen, Geschmacksrichtung. Wenn das der Russe wüsste.

Und was hat das alles mit der Überschrift zu tun (Hallo, geschickte Überleitung)? Wenn man Insiderquellen aus eben jeden Fazilitäten Glauben schenken darf (Ahh, hallo Zusammenhang!), verliert der “komplette Daumen hoch” zunehmend seine Popularität. Irritierte neuseeländische Gesichter würden dem Oldschool-Däumling sagen: “Das ist merkwürdig…der ganze Daumen oben…das ist wie Körpersprache auf Ecstasy…chillt mal Leute…half thumbs man…half thumbs!” Also…half thumbs it is.

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Ich weiß was Ihr jetzt denkt: “Bei all diesen universitären Verpflichtungen bleibt dem armen Menschen (das bin ich) ja kaum mehr Zeit für Strand, City, Trunk und Fraß!” Aber nun gut, ich bin hier um zu Studieren, nicht um zu Flanieren oder Dinieren. Laut meiner russischen Dozentin in Crosscultural Communication reagieren übrigens vorallem Europäer äußerst interessiert auf Reime. Schreibt mir einfach in die Comments, ob es geklappt hat. Oder besser nicht.

“Besser nicht” ist – wo wir gerade dabei sind – leider auch eine allzu passende Überschrift für die vergangene Woche. So wäre ich – besser nicht – in einen Bus eingestiegen, in dem nur noch der Sitzplatz neben einem äußerst übergewichtigen, nach Bauernhof dunstenden, redseligen Herren frei war. “Ich fahre schon den ganzen Tag Bus!” erklärte er mir. Dass er nicht den ganzen Tag duschen würde, war mir ohnehin schon klar. “Ich habe ein Tagesticket. Ich kann den ganzen Tag damit fahren.”. Ich hatte mich immer gefragt, ob es tatsächlich Leute gibt, die sowas machen. Ich sollte erst zwei Tage später herausfinden, was diese Menschen an Tagen tun, an denen keine Busse fahren. Sie fahren mit der Fähre. Ich vermute den ganzen Tag. Mit einem Tagesticket. Mindestens aber ein Mal von Auckland City nach Devonport. Woher ich das weiß, überlasse ich Eurer Fantasie. Der einzige Weg, wie ich es erklären könnte, wäre bei einem Therapeuten mit Puppen.

Zurück im Apartment, nach einem erholsamen Aufenthalt am Strand von Devonport – ich wollte Texte zum Thema Sales Management lesen – ich habe viel daran gedacht, dass ich Texte zum Thema Sales Management lesen wollte – sollte das Abendessen angerichet werden. Ich hätte jedoch – besser nicht – zuvor den Kühlschrank eine Stufe höher stellen sollen. Das Resultat: Hunger, Essen gefrohren, Sch***e. Ich kam mir vor wie in einem Wachsfigurenkabinett. Oder besser, einem Wachsnahrungsmittelkabinett. Tomaten, hart wie Geschosse. Mit der Butter und dem Schmierkäse hätte ich einen Bunker mauern können. Der hätte sogar einem Tomatenbeschuss und Kamikaze-Sardinen Stand gehalten.

Es gab dann gebratenen Reis von einem Chinesen um die Ecke. Ob ich den besser nicht hätte essen sollen wird die Nacht zeigen. Übrigens: Dank meines neuen Twitter-Accounts erfahrt Ihr es als Erstes! Auch wenn ich ob meines prallgefüllten Stundenplans nicht immer Zeit für einen neuen Blogeintrag habe, gibt es hier immer aktuelle Infos von mir!

In diesem Sinne: Besser nicht verpassen!

(Till Seidenspinner – gibt`s auch im Blogtopf!)

1. Einkaufen. Das ist grundsätzlich kein Problem. Mein Early-Adopter-Herz gibt gerne Geld aus. Vorallem für coole Männerspielzeuge – oder lecker Essen. Die eigentliche Schwierigkeit liegt darin, den Einkauf vom per Pedes gut 30 Minuten entfernten Supermarkt durch 28 Grad zurück ins Apartment zu schleppen. Beim nächsten Housekeeping Day muss ein Drahtesel her! Oder ein Richtiger. Oder ein Kamel.

2. Reine machen. Also putzen. Bää. Zusammen mit Mr. Muscle – so heißen meine Putztücher – wurden also Küche, Schlafzimmer und Locus von sämtlichen Unreinestiftern befreit. Übrigens: Ist es nicht auffällig, wie viele Putzmittel stramme Kerle als Testimonial haben?

Meister Propper, Mr. Muscle, Jelzin Wodka…zähl` ich als Rachenputzer einfach mal dazu.

3. Wäsche waschen. Ha, endlich etwas, das einfach ist. Sachen in die Maschine, Waschmittel hinterher, nach 30 Minuten wiederkommen und saubere Wäsche haben. Gesagt getan, nach einer halben Stunde waren des Kaisers Kleider dreckiger als vorher. Und woher kommen eigentlich diese komischen kleinen Stöckchen auf einmal?!

4. Strom einkaufen. Klingt komisch – ist hier aber so. Bis ich -Apartmentnutzer – dann von Easypower – Stromfirma – einen 20-stelligen Code bekommen habe, den ich dann in meinem Engergiegerät eintippen darf, musste ich einen schier endlosen Prozess durchlaufen. (1) Kärtchen kaufen. (2) Feld freirubbeln. (3) Der Computerstimme den freigerubbelten Code nennen. (4) Die Nummer meines Engergiegerätes nennen. (5) 20 Ziffern richtig verstehen und in der richtigen Reihenfolge notieren. (6) Zurück ins Apartment traben und hoffen, dass ich den Code korrekt aufgeschrieben habe. (7) Den Code eingeben. Easypower…Ist klar.

Nach gut zwei Stunden war dann alles geschafft. Notiz an die Autoren des Oxford English Dictionarys: “Housekeeping DAY” wurde umdefiniert in “Housekeeping HOURS”. Ich habe natürlich gleich zur Kamera gegriffen und meine, im wahrsten Sinne, glänzende Leistung für meine flickr-Sammlung festgehalten. Sucht vielleicht noch ein Waschmittel ein männliches Gesicht zum Werben? Call me!

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Da gehe ich lieber wieder zurück zum free Barbeque. Auch wenn das Wort “Barbeque” – oder in cool “bbq” – mehr versprach als es dann letztendlich gab. Eine kollossale Fleischbratorgie hatte ich erwartet. Irgendwie müssen die 60% der Neuseeländischer doch ihr Übergewicht rechtfertigen. Wirklich reichlich gabs` bei dem bissel Würstle-Warmgemache nur eines: Mücken. Die waren scheinbar genauso hungrig wie ich.

Ich kann es den Fliegeviechern ja nicht verübeln. Ich würde auch gerne einen so süßen Kerl stechen. (PS: Liebe Gay-Gemeinde: Ich meine das ganz hetero. Ich stehe voll hinter – oder besser neben euch. Ich sprach aus den Augen einer Mücke!). Fünf Stiche habe ich bisher allein im rechten Arm entdeckt. Meine Jucknerven sind sich aber sicher, dass es mehr sind.

Ganz schön gejuckt hats` mich übrigens auch am Montag. Diesmal aber im positiven Sinne. Immerhin hatte ich meine erste Vorlesung an der UNITEC. Public Relations by Mr. Tim Marshall. Der Mister kam ganz casual in Hawaii-Hemd, Shorts und Sandalen. Ähnlich wie sein Kleidungsstil verliefen dann auch die 3 1/2 Stunden Vorlesung. Seeeehr. Ruhhhig. Ist halt warm hier, mei. Zum Abschluss gabs` dann noch einen motivierenden Spruch:“I`ll not mark what you have remembered. Your memory doesn´t interest me at all. We´ll read many texts and I wouldn`t wonder, if you acutally rememberd some of it. That`s a human ability. But I would be delighted if you`d be able to use it.”. Da ist sie wieder meine blonde Regisseurin, huhu!

(Till Seidenspinner; gibt`s auch im Blogtopf!)

Den ersten Kontakt mit Einheimischen hatte ich am Zollbüdchen. Dahinter saß – so dachte ich – ein garnicht so beautiful Zöllner, dem ich als freundlich, hoffentlich unauffälliger Reisender ein fantastic “Good morning, Sir” entgegen lächelte. Dass mir ein “I`M A LADY!” aus dem Büdchen zurück geknurrt wurde sagte mir: Unfauffällig fällt schonmal aus. Fantastic wird vermutlich jetzt weder ihr – noch mein Tag. Und beautiful…oh Gott.

Generell ist der Neuseeländer sehr freundlich und hilfsbereit. Das liegt – so mein Taxifahrer – an der Tatsache, dass man weit und breit keine Nachbarn hat. Da ist nur Wasser. Im Umkehrschluss heißt das also: Uns Deutsche kann keiner mögen, solange um uns rum so viele andere Länder sind. Da kriegt der Deutsche gleich son Jucken unter der Nase /:=)

Nein im Ernst. Die Leute hier sind niedlich. Da wird sich sogar beim Busfahrer bedankt, wenn man aussteigt. “Thank you for doing your job“. Toll. Wenn man das über die Merkel auch nur mal denken könnte. Außerdem sprechen mich ständig fremde Menschen an. Wie es mir denn geht. Oder wo ich denn hingehe. Ob ich denn öfters mit diesem Bus fahren würde. Offenbar sehe ich sehr verloren aus. Bei dem riesigen Campus wäre das kein Wunder. Wenn der Neuseeländer dann wieder seine beeindruckende Unorganisation raushängen lässt, bin ich zudem auch noch genervt. “Das International Office wird ab 14 Uhr wieder besetzt sein.” bedeutet in Neuseeland, dass ab 16 Uhr wieder jemand da ist. Das erfuhr ich um 15 Uhr. Schwitzend vor der verschlossenen Tür, nachdem mir um die versprochenden 14 Uhr gesagt wurde, ich solle doch bitte in einer Stunde wiederkommen. Thank you for doing your job.

Aber was solls. Auf meinem Wasserkocher steht ja auch mutig “Cordless“. Also Kabellos. Ist er nicht. Warum soll ich mich also über optimistische Zeitangaben wundern? Jetzt macht auch das zweite Schild am Flughafen Sinn: “Take it easy“.

(Till Seidenspinner; gibt`s auch im Blogtopf!)

Ich bin schon oft geflogen. Quer durch Europa, zuletzt nach Asien, und auch schonmal auf die Schnauze. Meistens wenn ich mir vor dem Boarding inständig gewünscht habe: “Bitte lass es einen taubstummen Japaner ohne Abschluss in Geographie, Physik, Ingeniörwesen und Biologie sein.” Hat noch nie geklappt. Stattdessen wurde ich von über die putzigen Armlehnen quillenden Osteuropäern darüber aufgeklärt, dass der Pilot mit einer anderen Route viel schneller ans Ziel käme, dass der geschlossene Luftkreislauf im Flugzeug etwa so hygienisch sei wie mir die Hände von einem bakteriell infizierten Goblin trockennießen zu lassen und dass die um mich herum befindliche Maschine ursprünglich garnicht als Verkehrsflugzeug konzipert war. Fünf Flugminuten vorbei – nur noch 23 Stunden und 55 Minuten vor mir. Yipey!

Und jetzt komm mir nicht mit “Aber dein Sitznachbar mit Mauldiarrö kann keine 24 Stunden Nonstop reden. Der muss doch auch mal schlafen.”. Stimmt. Wenn ich dringend ein wenig Treibstoff ablassen müsste. Dann wandelt mein vorher zu redseliger Freund fröhlich in Happy-Land. Das Gameboy-Pommeskind hinter mir, mit den viel zu langen Beinen für sein viel zu nerviges Alter tut das aber bestimmt nicht. Kinder schlafen nie! Garantiert. Nie. Mals. Wie auch, wenn ihr Vater ein notorischer Rübenpuper ist. Die Folge sind wiederkehrende, Vibrationsalarm ähnliche Erschütterungen nebst Sirenenartige Töröö-Fanfaren.

Glaubt mir – die zwölf Kilometer Höhe, der hochbrennbare Treibstoff und die längste Alupraline der Welt sind meine geringste Sorge auf dem Weg nach Neuseeland. Tut irgendwas. Betet, esst mehr Kinder, klaut mehr Rüben. Solange meine Sitznachbarn nur durch ihre Unauffälligkeit auffallen, ist mir alles Recht!

(Till Seidenspinner – mehr gibt`s im Blogtopf!)