Generell scheinen die Dinge des täglichen Lebens zu heiß gewaschen worden zu sein. So winzig wie manche Gegenstände sind selbst die zugegeben etwas untergroßen Japaner nicht. Auf der einen Seite pflastern riesige Hochhäuser den Weg, auf der anderen Seite sieht man winzige Eingänge mit Türklinken auf Beckenhöhe. Mehrspurige Hauptstraßen werden von niedlichen Autos befahren. Und überdimensionierte Hotelkomplexe haben Duschen, in denen man sich nicht gefahrlos um die eigene Achse drehen kann. Irgendwas fällt sonst immer irgendwo um.

Aber okay, man kann ja nicht in Allem gut sein. Und die Japaner haben schließlich andere Qualitäten. Zum Beispiel Sachen einpacken. Da kann es schon mal sein, dass man einen 10er Pack Batterien kauft, in denen jede einzelne Energiezelle nochmal einigeschweißt ist. Sogar Bananen – das sind diese komischen Früchte mit der dicken gelben Hülle – sind einzeln in Plastikfolie eingewickelt. Wen wundert es da noch, dass man beim Kauf von fünf fritierten Hühnchennuggets fünf Tütchen bekommt? Über Sinn und Unsinn dieses Verpackungswahns auf einer relativ kleinen Inselgruppe könnt ihr euch euer eigenes Bild machen.

Für die Tonne sind auch die Bemühungen des japanischen Fernsehens einen Michael Jackson Doppelgänger zu kühren. In Asien. Wem eine gewisse Problematik auffällt: In der Programmdirektion ist eine Stelle freigeworden. Einfach mal bewerben. Ich befürchte nämlich, dass selbst hochwertige Kostüme, wie ich sie in einem Einkaufszentrum in Osaka gefunden habe, nicht zum Erfolg der TV-Sendung beitragen werden. Apropos, im Verkleiden sind die Japaner übrigens auch super. Sogar Autos werden einfach in die Wunschmarke umkostümiert. Einfach toll, diese Japaner…

(Till Seidenpinner; gibts` auch im Blogtopf)

Apropos, wo wir gerade schon über Unterirdisches sprechen: Meine Füße überzeugten mich davon mit öffentlichen Verkehrsmitteln nach Hause zu fahren. Nun ist U-Bahn auf Japanisch anders, als es der deutsche Stadtmensch kennt. Penibelst platzierte Türen in einer Trennwand zwischen Bahnsteig und Gleisen verhindern – zumindest für die…untergroßen…Japaner Schlimmeres. In kaugummibunter Aufschrift wird man freundlich gebeten sich in Zweierreihen zu formieren und ruhig auf die eintrudelnde Bahn zu warten. Als Ellenbogendemokratischer Europäer kommt man sich da irgendwie doof vor, wenn sich da auch noch wer dran` hält. Würden die Kölner Verkehrsbetriebe ihre, nicht auf natürlichem Weg braungebrannten, Kunden auffordern sich in einem angemessenen Maß zivilisiert zu benehmen…hallo? Uncool?! Über den Warnton, wenn sich die Türen schließen, muss ich übrigens keine Worte verlieren. Ein “wiuwiuwiu” sagt eigentlich Alles.

Interessant und irgendwie mysteriös ist hingegen, dass Fukuoka – trotz seiner mehrerer Millionen Einwohner – auffällig sauber ist. Es muss eine unsichtbare Müll-Taskforce geben, die unaufhörlich die Straßen nach Müll abscannt um ihn dann in Luft umzuwandeln. Wären Mülleimer wenigstens nur halb so hoch frequentiert wie Getränkeautomaten, könnte man den Glanz noch auf einen japanischen Ordnungsfimmel schieben. Aber selbst Kekse in einer Pappschachtel sind einzeln verpackt. Was bitte stellen diese kleinen lustigen Menschen mit all dem Müll an?

Vielleicht kommt mir ja Morgen in Hiroshima der strahlender Einfall.

(Till Seidenspinner; gibt`s auch im Blogtopf)

Und die war lang. Insgesamt 14 Stunden Flug nebst Hin- und Hergeschickt werden auf diversen Flughäfen und Chinesen, denen erzwungenes Freundlichsein gegenüber Reisenden noch etwas schwer fällt: “This is not gate 15!” – “Yes, i know. But where is it?” – “Here is no gate!” half uns eine junge Informationsmitarbeiterin in [ZENSIERT - ich muss da auf der Heimreise nochmal hin] weiter. So enttäuschend unhilfreich und unterausgeprägt freundlich sind sonst nur Deutsche Servicemitarbeiter.

Um Einiges unterhaltsamer stellten sich mir die Japaner vor. Morgens vor einem Café stehend, forderte mich ein älterer Herr mit den warmen Worten “Yankees go home” auf, das Land doch bitte wieder zu verlassen. Nachdem ich ihm beigebracht hatte, dass ich aus Deutschland komme, entspannte sich sein grantiges Gesicht und die Ärgerfalten machten einem etwas knauserigen, aber freundlichem Lächeln Platz. Problem gelöst – könnte man meinen. Dass der kleine knochige Japaner dann fröhlich ein “H**L HI**ER” raushaut, hatte ich nicht erwartet.

Ähnlich verblüfft war ich, als eine 5-köpfige Fukuoka-Bank-Taskforce meine Unterschrift auf einem einzulösenden Reisechek nicht als die meinige hinnehmen wollte. In einem Land, in dem ein Zipfelchen zu viel oder Fleck zu wenig die Bedeutung eines Wortes komplett über den Haufen wirft, wurde mir – einem in vereinfacher Jungen-Ausgangsschrift schreibendem Europäer – via Google-Übersetzung erklärt, dass mein “T” scheiße aussieht. Man schob mir dann mit dem lieb gemeinten Hinweis “practice” ein DINA4 Blatt vor die Nase, auf dem ich meine Signatur trainieren konnte. Über Sinn- und Unsinn des Sicherheitsmerkmals “Unterschrift” darf an dieser Stelle spekuliert werden. Einer der Versuche war den mitlerweile gut amüsierten Beamten ähnlich genug. Es durfte fortan eingekauft werden.

Und weil Fukuoka groß ist, sinds` auch die Geschäfte. Ein mehrstöckiger, als Gourmetmarkt betitelter, Supermarkt bot uns alles von frischen Tintenfischen, über Riesentomaten und merkwürdig struppigen Pilzen – bis hin zu einem Wust an Crackern, merkwürdigen Hygieneartikeln, 4-Liter Sakaeflaschen und lustig bedrucktem Klopapier an. Zum Beispiel mit Mickeymouse. Ich fand schon als Kind, dass die Maus fürn` Arsch ist. Vergesslichen Menschen rennen die stets grinsenden Verkäufer im Zweifelsfall sogar bis auf die Straße hinterher, um das Wechselgeld zu übergeben. In Deutschland gibt es für sowas eine Kaffeekasse. Ein weiterer angenehmer Vorteil beim Einkaufen in Japan macht sich übrigens sehr schnell bemerkbar: Günstig ists`. 11 Cent bezahle ich für ein Marmeladen-Milchbrötchen und nur knapp 1 Euro für ein 0,5l Getränk. Für die braucht`s nebenbei kein Gourmetpalast. An jeder Straßenecke sprechen – jawohl sprechen – den Fußgänger lästige – aber durstlöschende – Getränkeautomaten an. Genau da gehe ich jetzt auch wieder hin. Die 35 Grad fordern ihren Tribut.

(Till Seidenspinner;  gibts` auch im Blogtopf)

Zuletzt auch in meine Richtung. Schließlich sind auch erwachsene Menschen wie Kinder. Ganz besonders Männer. Wenn dann so eine niedliche Riesenhand mit Gesicht in Onlineshops auftaucht klatscht mein early-adopter-Trieb vor Freude. Klatschen – nichts Anderes tut man übrigens mit den Poken… – Pokens… – Poki. Legt man die Handflächen zweier Figuren für wenige Sekunden aneinander, werden automatisch die Kontaktdaten der Besitzer ausgetauscht. Zu Hause stöpselt man sein Exemplar per USB an den PC oder Mac und darf überprüfen, ob das tatsächliche Aussehen der gesammelten Leute mit der verschwommenen Erinnerung von letzter Nacht übereinstimmt. Einfach ausgedrückt ist so ein Poken eine Visitenkarte für Web 2.0 Geeks. Und Japaner. Die veranstalten sogar Poken-Treffen, wo man dann ganz unter sich “poken” kann.

Wo wollte ich nochmal Urlaub machen? Dann muss mein dreiäugiges Alien USB-Ding wohl doch mit. Ich habe es übrigens “Sam” getauft – wer weiß warum kann mich ja mal an-poken.

(Till Seidenspinner)

Aber genug davon. Eigentlich sollte dieser Beitrag von Urlaub handeln. Meinem Urlaub. Und genau den wollte ich Gestern buchen. Urlaub bedeutet für mich: Weg. Weit weg wenn möglich. Wohin, wo mir Niemand unaufgefordert seine Lebensgeschichte erzählt. Dahin, wo ich durch die Straßen schlendern kann, ohne von eingebildeten BWL-Abbrechern erklärt zu bekommen, warum Sie cool sind und ich nicht. Und wenn doch, möchte ich die Vollidioten wenigstens nicht verstehen. Dann kann ich denen im Zweifelsfall einfach 10 Cent in ihr Becherchen werfen und weitergehen.

Welche Länder erfüllen die Kriterien?. Mexiko, China und Japan. Mexiko ist grad nicht so meins. China ist [ZENSIERT]. Außerdem gibts` in Japan lecker Essen. Japaner sind sowieso super. Stets freundlich, sehen immer lustig aus. Denen kann man einfach nicht böse sein. Du kannst Schuld an der Vernichtung der Erde sein. Der Japaner wird dich immernoch mit einem freundlichen Lächeln empfangen – nur damit Du dein Gesicht nicht verlierst. In Deutschland brauche ich einen Baggea-Buxen-Träger nur schief anzuschauen und mein Gesicht wird danach nicht mehr wiederzuerkennen sein. Ich möchte also einen Flug von Frankfurt nach Fukuoka buchen. Ich als durchschnittlich intelligenter Mensch stelle es mir nicht sonderlich schwierig vor, eine Verbindung zwischen zwei bekannten Fixpunkten herzustellen. Sämtliche Online-Reiseportale waren da anderer Meinung und zeigten mir mit freundlichen Fehlermeldungen den Finger. Wir fliegen zum Mond. Aber Maschinen bauen, die Verbindungen von A nach B herstellen können, können wir nicht.

“Es tut uns Leid, auf Grund von technischen Problemen steht dieser Flug derzeit nicht zur Verfügung”. Da haben wir es wieder. Das neueste Allgemein-Plätzchen der Internetepoche. Technische Probleme. Das kann ja jetzt alles sein. Ein kaputter Kugelschreiber. Eine durchgeschmorte Leitung. Vielleicht hat ein Praktikant einen falschen Knopf gedrückt. Im Klartext kann ich meinen Urlaub aber nicht buchen, weil ein Onlinereisebüro die Funktion ihrer Webseite, mit der es sein Geld verdient, nicht anständig vor offenbar nicht allzu unoft auftretenden Fehlern schützt. “Es tut mir Leid, aber auf Grund von technischen Problemen kann die Stochastik-Klausur momentan nicht gelöst werden.” Ich bin gespannt was mein Dozent in diesem Moment mit mir machen würde. “Versuchen Sie es doch bitte später nochmal” wäre aber wohl nicht dabei.

Nachdem ich den “weiter-Button” oft genug penetriert hatte, war ich endlich für China-Eastern Flug MU220 reserviert. Mein Onlinefrust verflog und es packte mich die Reiselust. Mit was fliege ich da eigentlich, wollte ich Depp wissen. Bevor ich die Fotos sah war meine größte Sorge, ich würde in Japan auf Grund von mangelnden Essstäbchen-Fertigkeiten verhungern. Heute weiß ich, Asiaten essen mit den Dingern, weil ihre Flugzeuge dicke Menschen nicht aushalten. Es gab übrigens noch ein Paar schlimmere Bilder. Die wollte ich meiner fragilen Persönlichkeit aber nicht zumuten. Allerdings fragte ich mich, was wohl passieren müsste, damit China-Eastern einen Flug wegen technischer Probleme streicht.

(Till Seidenspinner)